爱情故事短篇感人，爱情故事短篇感人300字！

和林枫没有对白的日子已经持续了一个多月，也不知道为什么，同居之后的日子完全没有了热恋时候的依恋与浪漫，整日为柴米油盐奔波，我们已经忽略之间的谈心。最初的时候我们还吵架——吵架也好，吵架起码也算是一种交流。逐渐地，我们连吵架的欲望都没有了。各行其是，如同两只被关在同一个笼子不同种类的鸟，相安无事。

从目前生活的状态中我根本无法找寻到我们曾经爱过的影子。

林枫是个无法掩饰的美男子，在与他刚开始约会的日子里，林枫为我在朋友面前赚足了面子，他谦逊大方，我们出街的时候他会毫不吝惜的为我买各种东西；他风度翩翩，任何事情都听从我的意见顺从我的安排。

刚认识的林枫简直是童话中白马王子在现实中的化身，而那时，我这个被幸福围绕着的灰姑娘，却从未认真考虑过我们的将来究竟会怎样。

尽管，父母曾经竭力反对我与林枫的交往，我依旧如痴如醉地依恋着他。每次他出差，我都会要求他每晚给我电话告诉我他的行踪，每次他同学聚会，我都要找出各种理由跟着他，我的时间都用在他的身上，世界与我无关。

现在，我已经无法体会到那时爱的心态，或许，这就是人们常说的少女情怀。

坦白讲，我应该算是个思想很传统的女孩，从小的教育已经让我接受了中国妇女的传统道德观念。在潜意识里，我是排斥同居，我认为那种没有名分偷偷摸摸的生活对女性是不公平的，我不赞成那种没有爱情证书保护的危险尝试。

可是没想到我与林枫相识没多久，我已经不再满足与他只是看电影，逛马路，喝咖啡的相聚，分开的夜晚对我已经成为一种思念的折磨，于是，我义无返顾的选择离开那个还有父母的家，和林枫，和我们的爱情来到了现在的一室一厅。

那晚，愤怒的父亲指着我的背影大声叱责：“走了，就别再回来！”

那晚，心疼的母亲安慰愤怒的父亲：“别生气，年轻人都这样，谁还不走弯路！”

也许母亲是对的，又或者女人最了解女人，当我一心以为自己找到了依靠，可以获得独立，不再依赖父母了，当我真正了解林枫后，我发现原来我错了。

同居后的林枫似乎变成了另外一个人，也许书上讲“爱恋中的男人是最善于隐藏”的理论是成立的。林枫不再如以前那样勤快，对我练习洗衣做饭干家务的手忙脚乱他总是冷眼旁观，讽刺我越来越市井化了，然后自私麻木的投身于电脑游戏中。虽然我与林枫都有着衣来伸手，饭来张口的习惯，但在“男尊女卑”思想的作祟下，我不得不改变习惯。

我为林枫洗衣做饭，刚开始的时候我把这一切当作是生活的乐趣，我认为这才是家的内容，逐渐地，当我为此有了“黄脸婆”的征兆时，林枫非但没有安慰过我什么，反而和我就衣服没有洗干净，葱花抄鸡蛋放多了盐进行不依不饶的吵闹。

我问过林枫，在我们还有爱情，还能平静的时候，我问他你到底什么时候娶我？问他什么时候我才可以正式成为他的爱人，而不只是一个生活的陪伴者。每次林枫总劝我等等，再等等，说结婚需要准备很多，说结婚需要很多钱，说……所以我们只能继续同居。

看来，像林枫一样的男人只喜欢和冰雪聪慧、不染世俗的白雪公主演绎浪漫爱情，他们排斥家庭，放弃责任，拒绝长大。而我，只是个无法超脱的灰姑娘。

我开始认为林枫变心了，开始认为他已经不再爱我，但我又无法找到他背叛的证据，心虽然伤感，人却不能改变什么。

因为，她们说过住在一起的男女都这样，她们说这就是爱情的归宿。

我的爱情归宿无可避免地失去活力，呈现出暗淡的颜色。

与林枫的冷战——不，不应该称之为冷战，冷战是当事双方刻意地冷落对方，而我和林枫——我们却是无可奈何地选择沉默。在与林枫沉默的日子里，我们只是房屋的合租者，无聊而且尴尬。

林枫似乎也意识到了我们爱情关系的微妙，他开始刻意配合我的躲避，冷淡的脸上没有丝毫痛苦的表情，我明白我们之间已经没有了爱情的眷恋。

林枫开始找各种借口出差，说心里话，我也很希望他出差，没有他我就可以独自占据整个空间，可以随意看自己喜爱的电视剧，听自己喜欢的CD，可以吃着爆米花在阳台上看一天行人而不用做饭，想做什么就做什么，没有一点压力。

林枫即使不出差，晚上或者不回来，理由是加班，或者回来很晚。当我在床上假寐，听到一阵沉重的步伐，然后是细微声响的洗刷，然后我就感觉到一个炽热的身躯贴近了我。

于是，我们开始疯狂做爱，狂热得如同初恋时候的激情，看着林枫因为兴奋而涨红的脸，我在想难道这就是曾经我为之疯狂，为之抛弃一切的男人？疲惫之后的林枫酣然入睡，而我却在思索，思索天明之后，我们又该如何面对尴尬。

我们终究不再做爱了，彼此紧裹着身躯，面朝外，蜷缩在床的角落，小心不要碰到对方的身体，睡梦中还会刻意留心不要翻身。同一个屋檐下，两个互不相干的灵魂，兢兢业业地为“同床异梦”这个成语做着最好的诠释。

我与林枫开始掌握躲避的平衡，他在客厅我就在卧室，他到卧室我就出到客厅，如同走马观花的戏子，我们在门与门之间穿梭。

有时候安静地坐下来，我也想林枫，在想该如何客观贴切地去评价他？我不喜欢盲目结论，但林枫确实如此：自私任性，粗心大意，事事依靠别人，从没有想过自己解决。一到了现实生活，林枫就变成《红楼梦》里说的银样蜡枪头，而我对他的崇拜也日渐消磨，到最后，变成一点都看不起他。

在我的眼中，现在的他浑身都是缺点，很明显，我不再爱他，我们的爱情已经过期，他在我眼中的光芒被生活的琐碎彻底磨光。
　　忽然发现，原来，这个王子，是如此地靠不住，我找到了一个男人，但到最后，凡事还是要靠我自己。这算什么？
　　感情到这个程度，似乎就不全是感情的问题了。每天夜里躺在床上会想到将来，到底是一直这样不咸不淡地维持下去，还是抽刀断水地走个磊落？
　　离开林枫搬回家去，重新开始一段新的恋情，并不是没有想过，只是，谈何容易。
　　单位的李明——一个来公司报道不久，英俊开朗的小男生，那天办公室只剩我们俩人的时候，他低头轻声对我说：“我很喜欢你”。

就是那一刻，我觉得我也是喜欢他的。当然，那只是在友谊范围内的喜欢，我爱过人，知道真正爱上一个人的感觉。我能肯定自己没有爱上李明，但我还是越来越喜欢和他在一起。工作时，我会故意找借口接近他，喜欢他认真投入工作时的神态，喜欢他孩子气的微笑，喜欢下班和他一起等车，在人流拥挤的时候，和他的身体贴得很近，喜欢看到他注视我的眼神——温暖地，能让我回想起与林枫的从前。

但我已经明白爱情是生活中最昂贵的奢侈品，除了要为它付出种种心力，还因为它实在难以守候，或短暂——瞬间逃匿，或长久——被琐碎磨砺。我开始怀疑自己对于爱情的忠贞，那将永远造就自己精神上的单身。
　　经历了这样一场“爱情”，我再也不需要像林枫那样的男友，他们，都太自我；而因为看尽了林枫的面目，也绝不会再甘心嫁给他，虽然不认为他是个坏人，虽然回想起最初的恋爱，心里还有温暖在流动的。
　　也会有那么一瞬间，疯狂想念那个热恋时期的林枫，每一个眼神都是让我陶醉深深的陷阱，真的不能再爱了，这一世，我的爱已经在这个男人身上超额透支，剩下的，只是那些生命中必须经过的日子而已。

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