关于盼望的作文开头，关于盼望的作文开头和结尾

岁末。飘雪的夜，静坐灯下，回首即将走过的2022年，一幕幕永生难忘的场景像放电影一样回放在眼前，深深地刺痛了我。再过十年，二十年，只要我还有记忆，就一定会记得2022年的春天，我失去了母亲。

三月，威海的疫情陡然紧张了起来，我住在单位里。惦念着生病的母亲，我不时地打电话给父亲。每次接电话，父亲都说，挺好的，你好好上班就行了。母亲前一天刚打了营养液，做了针灸治疗，看着被病痛折磨得瘦骨嶙峋的母亲临回家时给我挤出的一丝笑容，我傻傻地以为母亲会看到春暖花开，会像以前那样和父亲一起去菜地种菜。春天就是希望，母亲会好转的，我坚定地想。仅仅过了一天，父亲就打来电话，一向坚强的父亲哭了，让我赶紧回家。

推开父母家的门，这扇我熟悉的、温暖的门，每次一进门就感受到浓浓的亲情。生病前的母亲，早早就在门口等着我，看到我时脸上就笑开了花，嘴里说着“我的大宝贝回来了”，手里还端着我爱吃的水果，或是煮玉米、烤地瓜，等我换上母亲早就准备好的拖鞋时，这些好吃的就送到了嘴边。每次，父亲都会说母亲多此一举，放在桌子上吃就行了，你偏偏要端起来。母亲总是笑呵呵，我愿意，我就是愿意。像个孩子一样笑得开心的母亲，在我眼前渐渐模糊，我看到了斜靠在床上、精神萎靡的母亲，有气无力地垂着头。

听父亲说，母亲今天状态突然很差，吃一口吐一口，连喝水都吐。我抱住了母亲，心如刀割，母亲的胳膊瘦得像竹竿，连血压带都系不上了。我摸着母亲的手，拼命忍住的眼泪还是流了下来。昏昏欲睡的母亲艰难地睁开了眼，看到我，喃喃地说，想吃冰棍。母亲又一次提出想吃冰棍，我记着医生说过，母亲食管里安了支架，不能吃凉东西。犹豫了，就这么一犹豫，给我留下了终身遗憾。那时，我并不知道人在临终前心口热，吃凉食物能缓解燥热。我一直抱着希望，母亲会看春暖花开时走出家门。母亲最喜欢看春天的花，还有绿树、小草，蓝天，大海，家里的阳台上也摆满了母亲养的花。母亲，明明答应了这个春天去赏花，又怎会说话不算数？

艰难熬过了两天，母亲的状态更差了，力气也消失了，连汤匙也拿不住了，我端着碗，母亲勉强喝了几口汤，不一会又呕吐了。母亲忍受着呕吐的折磨已经两个月了，近期越发严重了。生病前的母亲走路生风、干活利索，浑身有着使不完的劲，虽然已经80岁了，却一天到晚不闲着，拎着水桶浇菜地，洗衣做饭收拾家，母亲包的虾仁饺子、山苜楂包子、烙的发面饼都特别好吃。有时我在家里做饭，一抬头，就能看到对面马路上，母亲急匆匆地来给我送刚出锅的包子。我一直以为，父亲是家里的顶梁柱，直到母亲倒下，我才知道，这个家有了母亲的操持才有爱，有凝聚力。看着无力瘫在床上的母亲，我的心碎了，恨自己的无能为力。

由于肿瘤的压迫，母亲只能斜靠在床上，一躺下就喘不上气，还有可怕的疼痛，药量不断加大。母亲强忍着不哼出声，每一秒都是煎熬的。我拿着母亲的病历，去医院买止痛药。急急往回赶时，为了早点回去，我抄小路走，在一个居民区看到一个小伙子拎着苹果，透过塑料袋看到苹果很新鲜，想起家里只有几个干巴巴的苹果，就赶紧招呼小伙，说想买两个苹果给母亲吃。小伙子直接塞给我几个苹果，说什么也不收钱。我拿了两个苹果匆匆往家赶，来自陌生人的温暖让寒冷的春天有了一丝温度，一路哭得口罩都打湿了。母亲的状态越来越差，已经吃不下药了。我削了苹果，切成薄薄的小片，母亲勉强地吃了两小片，又昏睡过去。

曾经在我眼中像山一样伟岸的父亲，此时只会拉着母亲的手，哭得像个无助的孩子。弟弟拿来了一根冰棍，可是，母亲已经不会吞咽了。我哭了，自责、后悔、心痛、恐惧一齐涌来。我联系了医生，想让母亲在药物治疗下能减少痛苦。医生婉转地暗示住院也没有意义了。一直昏睡的母亲突然说了一句含糊的话，我听得清清楚楚，母亲说：“不去医院，去医院花钱多。”瞬间泪崩了，这是母亲留给我们最后的话。

我守在母亲身边，看着母亲的脸庞，默默流泪。母亲的痰卡在喉咙里，无力咳出，紧急之下，打了120。为了让母亲活下去，一天打了3次120，我和弟弟让医生插了鼻饲，现学现用了吸痰器。每次吸痰，母亲的表情是极其痛苦的。顺着鼻饲进入到胃里的汤水，也不断地返流。看着母亲痛苦的表情，父亲哭得泣不成声，说，你们忘了你妈的嘱咐了吗？我和弟弟都哭了，我们没忘，妈妈不让插管，不让进ICU。流着泪，撤了所有的管子，一夜无眠，我像小时候那样，依偎在瘦弱的母亲身边，感受着母亲最后的温度……

母亲走了，终是没有等到春暖花开。坐在没有了母亲的家里，眼前全是母亲的影子，母亲在厨房做饭，母亲在阳台摆弄花，母亲在收拾衣服，母亲坐在沙发上看电视……我的心空空的，就像浮萍没有了根，从此我就是没有妈妈的孩子了。我想，母亲一定见到了英年早逝的哥哥，他们在天堂重叙母子情。看着老父亲孤独的背影，我的心又一次痛得抽搐。

没有温度的春天，依旧凄冷，我发现自己没有了笑的能力，如同一具行尸走肉。每天下班后就去看父亲，每次走到小区，走到父母家门口，看到没有了母亲的家空空荡荡，心里失落得像是丢了魂。两个月后，一向身体很好的父亲忽然感到天旋地转。接到父亲电话时，我心跳加速，请假后匆匆地带着父亲去看病。经过一番检查，医生说父亲年龄大了，颈动脉斑块硬化有点严重，吃点药缓和一下。

我知道，父亲是因为思念母亲，焦虑成疾，两个月的时间，父亲瘦了十几斤。我哭着央求父亲，妈妈要是知道你病了该多心疼，你一定要照顾好自己，让我还有个爸叫。父亲流着泪，答应一定要好好活着。我端水给父亲吃药，曾经高大威猛、雷厉风行的父亲，此时像个孩子一样听话地把药吃了。从前是我依赖父亲，现在是父亲依赖我，时光轮回，岁月流转，亲情永远都是鲜活的、有温度的。

不久后的一天，我正在单位忙活，接到女儿的电话。当听到女儿有气无力地说自己上吐下泻时，我赶紧请假，开车直奔烟台。一路上，想着身在异地服役的女婿，快一年没回家了；想着女儿独自一人在烟台，有个头疼脑热的身边连个端水的都没有，倍感心酸。一个小时后，我带着虚弱的女儿去了医院，幸好只是吃了搁置了时间较长的凉拌菜引发了急性胃肠炎。紧张的心落下了，陪着女儿呆了几天。我想了很多，人生到了五十多岁，正是上有老、下有小的时候，经历了母亲的离世，愈加感到肩上的责任沉甸甸的。余生，我要以母亲为榜样，扛起家庭的重担，尽我的能力照顾好每一个家人。

2022年的至暗时刻，也有着新生命带来的希望。就在母亲离世前的一个星期，我侄女，也就是母亲的孙女，生下了一个粉琢可爱的女儿。母亲生前，最牵挂的就是这个早早失去了父亲的孙女了，母亲还在医院治疗时，就嘱咐我，无论如何都要照顾好侄女。想起早逝的哥哥，我忍不住心痛起来。母亲心心念念盼着能抱一下重孙女，这个小小的愿望终是没有实现。当我抱着小婴儿柔软的身子时，想起了母亲，眼泪一下流下来。也许，生命的意义，就在于血缘的传承、亲情的延续。

敲着这篇文字时，我几次哽咽着写不下去。我想母亲，想得心疼，我牵挂着家里的每一个亲人，面对突然蔓延的病毒，我就像个勇敢的战士冲锋陷阵，给父亲送菜送药送消毒液，再三嘱咐父亲不要出门；在家照看孩子的侄女高烧不退，我又开车去送退烧药。我身心俱疲，不停地给自己打气，不能倒下，家人们都需要我。生活，是向前看的，我坚信，每一步，都奔向希望，奔向美好。

2022年即将过去时，文友徐承彬大哥向我推荐了胶东散文，推荐了齐鲁壹点，又把焦主编的微信推给我。抱着试试看的心态，我加了焦主编微信，没想到很快通过并发来了胶东散文的介绍，还把我拉进了大散文群。进了群我仿佛进入了一方纯净的文学胜地，群友的每一篇文章都是那么精彩，导师的每一篇点评都是那么用心，让我怦然心动。很庆幸，在岁末，我能与大散文相遇，能在优美的文字中找到共鸣。虽然，我文字拙劣，但是我也想把经历的、感悟的真实情感融入到大散文中。

拂去2022的尘埃，奔赴2003年，奔赴希望和美好。新的一年，希望疫情散去，回归正常生活，我女儿就能去部队探亲了；希望老父亲身体健康，还能开车拉着我出去看风景，希望家人和朋友们平平安安，所想、所愿皆能实现；希望我的文章能得到导师和文友指教，早日登上《胶东散文》。2023年，希望一切都好。

壹点号修海英

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