信签纸格式怎么写图片，信签纸长什么样

5.20是个什么日子？这是一个网络上的“情人节”，是一个属于年轻人的节日。据说它的谐音就是“我爱你”，但是我的确不知道要用哪一省的口音，才能温柔地读出这三个字？
那日凌晨一阵心痛扰醒了我，我习惯性的打开手机看了一眼时间：5:20！好巧！
梦中的画面最后定格的是H那双忧郁的眼睛，泛着泪光，手足无措地看着我离去。自此江湖路远，擦肩而过，一别四十年。
那年我中专刚毕业，分配在一个小学教书。小学校离我爸工作的研究所不远，所以我经常会到他们研究所的食堂去混饭吃，顺便陪老爸说两句闲话。
就在那时我认识了H。
H是我爸的“徒弟”，他大学一毕业就分配到了研究所给我爸做助手。最初我和他的交往也仅限于见了面，彼此点个头打个招呼而已。后来时间长了，聊起来才发现H虽然是个理工男，但是他居然会喜欢读文学史书，还喜欢音乐绘画，甚至朗诵诗歌。尽管他的贵普话时常逗得我哈哈大笑，但他兴致好的时候，还是会在我的面前卖弄他的好记性，给我背诵普希金的诗篇：假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子里须要镇静：相信吧，快乐的日子将会来临……
好长一段时间，我们几乎每天中午都会在一起吃饭，吃完饭我也不急着走，就坐在那里翻着一本旧杂志和他有一句没一句地说着闲话，看着他不知疲倦地在图纸上画着直线。
有一天中午突然下起了雨，我爸拿了他的伞叫H送我回学校。我们俩刚走出研究所的大门，我就看到我的男朋友正好站在马路对面的人行道上，我急忙扔下H一趟就跑了。
我不想掩饰什么，我只是不想惹麻烦。虽然什么事情都没有发生，但是解释起来就会变成“此地无银三百两”。第二天H问我昨天是咋回事，我不想告诉他真相，我怕伤了他的心，因为我看得出来他喜欢我。
有一天我爸和H不在，我一个人吃了饭坐着无聊，看见桌上有一本公函纸，我若有所思地信手在上面写了一句：感君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时……后面又随手瞎编了一些关于爱情的美好的词句，歪歪斜斜的写满了一张信签纸。睏了，扒在纸上假寐……迷迷糊糊中我突然听见了一阵沉重的呼吸声音，扭头一看，H正站在我的身后，目光正好落在那张纸片开头的那一行字上面……问我：什么意思？我凝固了一秒钟，慢慢的站起来，仔细的把那张纸整整齐齐的叠好，并把它放进了我的口袋看了H一眼说：我要结婚了！
H惊奇的问我：你才毕业多久呀，一个小姑娘。我说，他妈得了重病……
过了两天我接到我爸打来的电话，问我为什么中午不去陪他吃饭了，我说要放暑假了，我忙……
暑假开始，我着手准备我的婚事，母亲在中华北路的家具店里花了二十块钱给我买了一张平头木床，十五块钱买了一张三抽桌算是我的陪嫁。我的未婚夫又从家里拿来两张旧凳子，一个高茶几和两个箱子，这个新房就算布置齐全了。两边的亲戚送了些上海产的喷花的铁売温瓶，搪瓷盆和玻璃糖缸摆放在三抽桌上，我自己剪了两个红色的双喜贴在窗户上，看起来还是很有几分喜气洋洋。结婚那天父母单位的同事也来了，好像每个人还送了5毛钱，坐了几分钟拿走了几颗糖果，人就散了。
过了暑假我又开始上班，但是中午我不太好去我爸的研究所吃饭了，我怕遇到H，不知怎么面对。就这样差不多过了一、两个月，我爸叫我去拿他们研究所中秋节分发的福利。我去了，但是没有见到H。我问我爸他去了哪里，我爸说他去了县城的一个工地。
我爸始终是个书呆子，这么久的时间他居然没有发现我和H之间的那些微妙的暧昧。只是时不时的抱怨，没有H在身边事必躬亲，非常劳累，我说那你就做慢点，少做点呗。
再后来，我从我爸那里听说他结了婚，而我却离婚了。
离婚那年我才26岁。我和我丈夫是同学，也经历过远远的看见他走来，就会挪不开脚步；远远的听见他的声音，就会四处张望的悸动的青春。我们的离婚没有什么理由，爱情燃烧过，就像一堆篝火那样慢慢的熄灭了。彼此都觉得这日子硬撑着过下去已经没有什么意思，但又觉得没有什么一定要分开的必要，所以就这么不咸不淡的拖着。再加上没有孩子，两个人的家里渐渐的没有了笑声。找人讨了张票买了个电唱机，放着唱片，听着音乐也只感觉到嘈杂与单调，日子过得平淡如水悄无声息。
有一次我们俩在乘凉散步的时候，他对我说，我们还是分开吧，不要难为彼此了。是啊，人生苦短好说好散，这样的年龄日子本应该过得山花烂漫，怎么就过成了老夫老妻呢？于是我们就去办了离婚手续，甚至都没有让双方的父母知道。
有一天我爸给我打来电话说研究所发劳保，问我要不要肥皂。我说可以呀，下班的时候我来拿吧。下了班，就在我到了我爸的办公室的时候，遇见了一个清秀的女孩，我爸说“这是H的爱人，她来拿我帮H领的劳保”，于是我就认识了他的太太。她对我说，H对你的印象很好啊，经常对我说起你的好记性，还夸你的字写得好。我下意识的摸了摸我胸前的口袋，我写的那张纸条早就不知道跑到哪里去了。
……
是啊，曾经的天雷地火刻骨铭心都变成了清风浮云轻描淡写，中年人的日子碌碌无为，在生活的压力下哪里有什么精力去闲话风花雪月享受红酒咖啡。于是有的人走着走着就远了，有的人走着走着就散了，不是不想陪伴，而是没有一个陪伴的身份；不是不想联系，而是没有一个联系的理由。只是偶尔还会想起，在心头一闪而过。
就这样又过了好多年，我又另外结了婚。我父亲也退休了，偶尔我会从我弟那里听到H的消息，知道他调回了沈阳老家，还有了两个孩子。又过了几年，又听我弟说，他已经抱了孙子，老伴也在前几年因病离去。呵呵，我们就这样不可抗拒的老去，所有的美好都化成了往事不能再回首。
半月前，我弟告诉我H来了贵阳，想见我一面。我说还是不见为好，就让我们继续保持彼此对青春的记忆吧。六、七十岁的人了，两张皱巴巴的脸象抻开的抹布一样，看着都难受。后来我弟又说他得了重病，有那么一点回来向大家告别的意思。我弟这么一说，我迟疑了。
前几天我给我先生说了这个事情，问他我有没有必要去见H一面。我先生却说：你别自作多情了，你当你是红玫瑰？而人家不过是拿你当做白墙上的一抹蚊子血。经先生这么一点拨，我也觉得我们之间未必真有那么情深似海，去就去呗，见一面了个心愿而已。
那天我弟陪我去医院看H，推开病房门，只看见一个形容枯槁的老人闭着眼睛躺在床上，旁边还有两个年轻人陪伴着，我想那应该是他的两个儿女。
见我们进去他们便起身迎上来。对着我弟问道：这就是黄阿姨吧？我弟回答说：对，这是我姐。这时候躺在床上的H睁开了眼睛，使劲的嗫嚅着想说些什么，我看见他的手指头在床边上抬了那么一下，我想他大概是想让我坐到那里去。
我坐下后看着H苍老的面容，头脑里突然冒出一句话“岁月似流水，苍天放过谁”！几十年过去，一半平淡一半沧桑，没有大起大落的悲欢离合，没有惊心动魄的生离死别，也应该算得上是一种福气吧！
聊过了H的病情，大家说了些自己都不相信的安慰祝福的话便闭上了嘴。这时他女儿递给我一个红色铁皮的中华香烟盒子说：我爸让我把这个交给你。我好奇的打开一看，本以为他要送我一个什么“价值连城”的纪念品，结果盒子里居然放着一张叠得很仔细的信笺！仔细一看这不就是当年我下意识中写下的那张纸条：感君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时……我惊异的问他，怎么会在你这里？他睁开了眼睛，送给我一个顽皮而狡黠的微笑。
……
当着众人我不好再追向，大家都安静的坐着，情景有点尴尬，我便有起身告辞的意思。就在我准备站起身来的那一刻，我看见一滴浑浊的老泪从H的眼角溢出，我情不自禁的伸出我的手放到他的腮边，接下了这颗泪珠，顺手就把它倒在了信签纸上，关上了盒子也关上了这个故事。我听见他长长地叹一口气，如释重负，也许这就是我们对逝去的青春年华的遗憾和终结吧。
病房里大家继续安静地坐着，似乎想说点什么却又无从提起，只听见窗外的树叶在风的摇曳中沙沙作响。我心里想：“不能相濡以沫，不如相忘于江湖。”也许这两句话对于曾经的你我，就是一个最好的告诫和解脱。告别时，我们只是握紧了彼此的手，把“再见”两个字含在嘴里始终没有说出来，因为我们知道，这一别不会“再见”了。
回到家我打开那张发黄的信签，在空白处看到了多出来的一段话，我知道这是H留给我的：等你突然回过神来，发现我的爱是如此地珍贵而无人能及的时候，或许我已经走得很远很远了……

好吧，故事讲完了，这居然是一个梦！不会让你失望吧？梦境居然是那么的清晰，而且它就发生在2022年的5月20日的凌晨！当我醒来的时候，回忆起H最后看我的目光心还在疼，打开手机一看正好是5:20，巧不甚巧！？
当时我的小姨妈正在线上，我对她说：我刚做了一个在现实生活里从来没有发生过的关于爱情的梦，过两天闲了我再把它写下来，于是就有了这个无关风月只有纯情的故事。
我不知道这算不算小说？但写这种“瞎编”的事情我的确很不擅长，写得很吃力，改了无数遍。但我相信现实生活里这样的事情应该很多，只是时过境迁看淡了冷暖人生春花秋月的老人们都不愿把这些往事讲出来罢了。